还是这招好使
2024-10-10某男在上海工作，体貌端庄，然相亲十余次皆失败，无比苦恼便咨询高人。 高人问：她们问你最多的问题是什么？他答：月收入多少。 高人问：你怎么回答的？他答：1万。 高人沉吟半响说：这样，下次再问你月收入多少，你答5位数。 两周后，某男致电高......
某男在上海工作，体貌端庄，然相亲十余次皆失败，无比苦恼便咨询高人。 高人问：她们问你最多的问题是什么？他答：月收入多少。 高人问：你怎么回答的？他答：1万。 高人沉吟半响说：这样，下次再问你月收入多少，你答5位数。 两周后，某男致电高......
管管今天去女朋友家，刚进门， 她妈妈在厨房里大声问：姑娘回来了啊，你对象来没？ 女朋友想逗逗她妈，就说：没来，他有事。 女朋友她妈在厨房大声说：正好没有他的饭，还好没来...
女儿在镜前抹口红，妈妈非常担心。 妈妈：口红是男同学给的吧。 女儿：是呀。 妈妈：女孩子不该随便接受男孩子的礼物，赶快还了吧。 女儿：我正在还呐。 妈妈：什么？ 女儿：我把它每天抹在嘴上再还给他...
老爸最看不惯外国歌星。可是有一天，我正在看迈克·杰克逊的MTV时，赫然发现老爸站在后面看，一脸深思的表情。 爸爸，你也喜欢看这个？ 老爸摇了摇头：毛阿敏真是越来越难看了...
在微博混了几年， 博友们的过年流程是这样的： 年前回家推微博上感慨，三十吐槽春晚， 年初一觉的无聊，初二初三家庭矛盾爆发， 初四初五迫不及待的赶紧滚蛋...
和前任闹分手，于是发了条短信请不要联系我了过去， 结果他回了我一句你神经病啊！ 我看后正无比气愤想要质问他到底想表达什么意思， 就突然看到我刚刚发过去的短信，怎么就变成请不要怜惜我了！！！ 我正分手呢输入法你能严肃点好吗！！...
曾经与前任逛街，突然特紧张把我推倒一边，告诉我车来了。 回头一看，瞬间凌乱，一婴儿车向我驶来。。...
女儿总跟妈妈一心。 一天，女儿问爸爸：我晚上跟谁睡？ 爸爸逗她：跟猪睡。 意即指和妈妈睡。 于是女儿问爸爸：那么，就是跟你睡？ 爸爸气地说：跟母猪睡。 女儿于是对着妈妈说：妈，公猪说他晚上自己睡...
今天和女朋友一起吃饭，菜上齐了准备吃饭。 突然一只苍蝇停在了桌子上，说时迟那时快， 我女朋友拿起一盘菜砸了下去，没砸中，继续一盘一盘的砸， 经过十几轮的激战，桌上的菜砸完了苍蝇也死了。。。 我从人群中走过来问她怎么了， 她说：跟苍老师......
老妈晚上睡前总会把路由拔了说防辐射， 今晚一家人看电视的时候，说到了这事， 她说其实我知道你每晚都会 偷偷跑到我屋把它打开，我大吃一惊！！！ 都做好了挨骂的准备！！！结果她说， 我就是想看你蹑手蹑脚，跟个逗比似的贼样～～ 特！别！好！......
爸爸：咦，叫你买热水袋，怎么买了个足球？ 儿子：足球比热水袋好，省得灌水麻烦。 爸爸：可足球不能取暖。 儿子：怎么不能？难道你没听说过足球热’吗...
土豪跟女神一起吃饭，土豪吃的很猛，女神：你吃饭真可爱。 屌丝跟女神一起吃饭，屌丝吃的很猛，女神：你特么一辈子没吃过饭啊...
初中谈对象爸妈无懈可击。 高中谈对象爸妈过河拆桥。 大学谈不成对象了，爸妈开始各种无中生有了！ 现在为了达到万箭齐发的效果，不断安排相亲，见面才知道让人乐不思蜀的妹子长得各种南蛮入侵！ 好不容易相中一个却被人顺手牵羊！ 现在已经兵粮寸......
小青说要去学柔道，她父亲极力反对，说道：女孩子学了柔道谁还敢娶你呢？她毫不犹豫的回答：看谁敢不娶！...
本四妹子，寒假好不容易回家住几天， 今天听见老妈叫：闺女快来吃饭！ 我一看也不是吃饭时间啊， 以为我妈偷偷给我做了好吃的， 结果，走到厨房看见我妈端着狗食盆子。 一边看我家狗吃一边说：来闺女， 多吃点！次奥，请问我的亲妈在哪...
